Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


 

Most nem tudom hogy az élet azért szar, mert rövid vagy azért rövid, mert szar?

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?

Az elmélet és a gyakorlat között elméletileg nincs, de gyakorlatilag viszont van különbség!

Élj lazán, ne dolgozz túl sokat, mert egyszer csak azt veszed észre, hogy
vasárnap a templomban mindenki énekel, csak te fekszel a hátadon...

A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne.

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat.

Bonyolult kérdésre mindig akad egy egyszerű, könnyen érthető, téves válasz.

Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belőle élve.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

A Föld IQ szintje állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.

A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen.

Van a tér-idő kontinuumnak egy olyan pontja, amely magába
szippantja a kulcscsomókat és a fél pár zoknikat.

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.

Múlt éjszaka, ahogy feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat, arra gondoltam, hova a fenébe tűnhetett a mennyezet?

Aki golyóálló mellényt visel, ne lepődjön meg, ha seggbe lövik.

A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.

Kocogj - és halj meg egészségesebben.

A graffiti azoknak való, akik nem tudnak könyvet írni.

A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.

Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt kiskorában.

Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.

A profi rögbi olyan, mint az atomháború: nincsenek győztesek, csak túlélők.

Isten szeretheti a hülyéket, ha ilyen sokat teremtett belőlük.

Ha az ellenségeid lőtávolban vannak, akkor te is.

Te is mosolyognál, ha tudnád, amit a Mona Lisa is tudott.

Mosakodjon az, aki lusta vakarózni!

A borosta nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.

Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról!

A világ összes nőjét nem lehet megdugni, de törekedni kell rá!

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól.

Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek és a kutya is megdöglik végre..

Őrült, ki lehányta láncát, s most nem győzi törölgetni.

Ha jól érzed magad, ne aggódj! El fog múlni!

Aki dohányzik, meghal. Aki nem, az is.

Háromfajta ember van. Aki tud számolni és aki nem.

A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.

Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.

Miért nem tudják a nők felhajtani a WC-ülőkét maguk után?

Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell!

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

Kedves nyugdíjasok! Mi firkálunk, ti világháborút csináltatok. Akkor most ki szégyellje magát?!

Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába.

A dzsungelben minden ehető. Te is!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

VICCES  NEVEK:

 

Kukor Ica

Olcsó Áron

Matr Ica

Metall Ica

Kipi Pál

Virra Dóra

Kat Ica

Kalim Pál

Pum Pál

Beviz Elek

Nap Pali

Mangal Ica

Git Áron

Kér Ede

Para Zita

Lev Elek

Ka Pál

U Borka

Bac Ilus

-------------------------------------------------------------------------------

- Miért mondják azt, hogy Micimackó buzi?
- Mert kinyalta az összes köcsögöt!!!

- Hogy szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZO?!

- Hogy hívják a cigány csigát?
- Zsigabiga.

- Hogy hívják az ógörög buzit?
- Farbatosz.

- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- A pizzafutár...

- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
- Zöldségest..

- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?
- Zámbó Gimibe!

- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet!

- Hogy hívják a búzamezőn verekedő parasztok sportját?
- Tájbox!

- Mi az, ha a helyedre egy szakképzetlen szőke bombázót vesznek fel?
- A szopás hatalma.

- Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet?
- Hát elég messziről.

- Mikor lesz Magyarországnak atombombája?
- Ha rádobják!

- Mért nem bújócskázik senki az anyóssal?
- Mert nincs olyan marha, aki megkeresné.

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat.

- Hogy mondják másképp: három zsidó hulla úszik lefelé a folyón, hónuk
alatt két fenyőfával?
- Tripla leszúrt Rittberger dupla luccal.

- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM!

- Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon???
- Szárny és fejvadász.

- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!

- Mi van a hipochonder sírjára írva?
- Na, ugye megmondtam!

- Mi lenne a földön nők nélkül?
- Globális felmelegedés!

- Melyik a legjobb kutyakeverék?
- A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad, vissza is hozza!

- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata!

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot...

- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.

- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...

- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy autós ráhajt a nőre.

- Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?
- A zsiráf!

- Hogy hívják a robot cigányt???
- Géplakatos.

- Miért nincs Romániában metró?
- Mert összeütközne az életszínvonallal!

- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.

- Miért piros a gólya csőre?
- Mert égett a pofája, amikor téged hozott!!!

- Mit mondott a cigány apja, mikor lecsukták a gyerekét?
- Üdvözöllek fiam!

- Mit mond Kőműves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam, anyád már fal.

- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.

- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.

- Mi van a jó pap sírkövére írva?
- Tanulmányait befejezte.

- Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?
- Szemrehányás!

- Miben hasonlít a női mell a Martinihez???
- Egy kevés belőle, három meg sok.

----------------------------------------------------------------------------------

Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó
kötelezettségek
elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában.
(A házasságban élőknek figyelmeztetésnek, a még szabadoknak, hogy
gondolkodjanak
el rajta).
-Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
-Férj (álmosan): Biztosan nem!
-Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
-Férj (óvatosan): De, igen.
-Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére):
Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
-Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék.
-Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?
-Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)
-Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
-Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?
-Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
-Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
-Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
-Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
-Feleség (csend).
-Férj (fejével a párnában): B... meg!

----------------------------------------------------------------------------

-Anyu, ha nagy leszek engem is szeretni fog egy férfi?
-Igen, de csak akkor ha jó leszel.
-És ha nem leszek jó?
-Akkor sok férfi fog szeretni......

-Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
-Nos a szokásos eljárás: 20 métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni a szélrózsa minden irányába.

Két egérlány beszélget:
-Képzeld, becsávóztam!
-Igen? És van fotód róla?
-Persze! Itt van.
-Te hülye, ez egy denevér!
-De genyó, nekem azt mondta, pilóta.

-Tanár úr, csókoljon meg!
-Nem lehet.....tudja már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon....

A hegymászó megcsúszik. Sikerül megkapaszkodnia a szikla peremben. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
-Van ott fenn valaki?
-Igen- hangzik a válasz.
-Mit tehetnék?
-Bánd meg bűneidet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
-Nincs ott még valaki?

Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
-Az én Marikámnak 2 millió Ft a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
-Az nem hozomány, hanem kártérítés.

-János bácsi, magát miért szeretik annyira a nők?
-Nem tudom - mondja az öreg, majd hamiskásan megnyalja a szemöldökét.

Orvos és alkoholista
-Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
-Miért?
-Elpárolog, mielőtt elemezhetném.

Egy fickó a drogériában:
-Kisasszony, adjon egy kotont, kefélni megyek!!!
-De uram, vigyázzon a nyelvére!
-Igaz is. Akkor adjon kettőt.

------------------------------------------------------------------------------


 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.