Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


A 7 csoda

Az asszonynép 7 csodája
1. A nők számára fontos a biztos megélhetés.
2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat.
3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem.
4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni.
5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság".
6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdícsérjék.
7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék, egy szót sem hisznek el belőle.

A férfinép 7 csodája
1. Mindegyik marha elfoglalt.
2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idő.
3. Bár csajozni van idő, nem sokat törődnek a nőikkel.
4. Bár nem sokat törődnek a nőikkel, azért mindig van mellettük egy nő.
5. Bár mindig van mellettük egy nő, beújítanak másodikat, harmadikat.
6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha a főállású berág.
7. Bár kiakadnak, ha a főállású berág, azért nem tanulnak belőle, és továbbra is újítgatnak.

A kommunizmus hét csodája
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett kapni semmit.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

                                                                  IMA!

!Mi piánk, ki vagy a kocsmában.
Szenteltessék meg a te söröd,
Jöjjön el a te borod, legyen meg a kedvenc konyakod,
Ahogy józanon, úgy részegen is.
A mi mindennapi adagunkat add meg nekünk ma.
És bocsásd meg a mi szenvedélyünket,
Miképpen mi is megbocsátunk a józan embereknek.
És ne vígy minket elvonókúrára.
De szabadíts meg minket a kómából.
Mert tied a sör, a bor, a pálinka.
Mindörökké róka.

Van benne igazság :-)

---------------------------------------------------------
> Rájöttem, miért is vagyok fáradt. Nem a kevés alvás és a
> túl sok stressz az oka, dehogy. A titok a sok munkában
> rejlik!!!
> Mert nézzük csak:
> Az országnak 10 millió lakosa van, de ebből 3 és félmillió
> nyugdíjas, tehát a maradék hat és félmilliónak kell minden
> munkát elvégeznie.
> 700 ezren tanulnak, az összes munka tehát 5, 8 millió
> emberre marad.
> A dolgozókból 800 ezren a kormány alkalmazásában állnak,
> így a maradék 5 millióra marad minden munka.
> Félmillió ember a katonaságnál van, marad tehát 4 és
> félmillió ember, akire az összes munka hárul.
> Ha ebből kivonunk mindenkit, aki a a Parlamentben,
> polgármesteri hivatalokban, állami támogatású
> intézményekben dolgozik, már csak másfél millió ember
> marad, akire a tényleges munka elvégzése jut.
> Vegyük hozzá, hogy egy adott pillanatban egyszerre mintegy
> 300 ezer ember munkaképtelen beteg, és van félmillió
> munkanélküli is. Ezek után megkapjuk a valódi adatot: 700
> ezer emberre jut minden munka.
> Viszont a legújabb statisztikák szerint jelenleg 699 998
> ember van börtönben, így mindössze két emberre marad minden
> munka. Rád és Rám.
> Márpedig Te most épp a számítógéped előtt ülsz, és hülye
> történeteket olvasol...

NÖI TORTARECEPT!!!!!

----------------------RECEPT----------------------

HOZZÁVALÓK:

1 db ennivaló férfi

1 db sodronyos ágy vagy szalmazsák

1 db vaniliás rúd

1 db piros barack (nem feltétlenül kell kopasz barack) kimagozva

2 db tojás

2 db zsemle

KÉSZITÉSE:

A férfit az ágyra fektetjük, amíg a vaniliás rúd meg nem keményedik. Aztán egy ideig állni hagyjuk, miközben hol az egyik, hol a másik zsemlét a férfi szájába dugjuk. Majd a vaniliás rudat a barack közepébe helyezzük, s addig keverjük a két tojást, míg krém nem jön belõle. Gyors légzés és mély sóhajtás jelzi, hogy a torta elkészült.

Megjegyzés:

Ha a vaniliás rúd a torta készítése közben elveszítené keménységét és nagyon összezsugorodna, ne dobjuk el. Az ügyes háziasszony kezében az összetört rudacska pár percen belül, vagy esetleg hosszabb ideig tartó türelmes újragyúrás után visszanyeri eredeti keménységét és gusztusos mivoltát, majd újra élvezhetõvé válik.

Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?

Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

A budapesti tömegközlekedés kész pornó: felszállsz a trolira, megbasz az áram. Átszállsz a Combino-ra, kész szopás.

Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért. Igaz, gyerekkoromban még ő is rajongott értem.

Most nem tudom hogy az élet azért szar, mert rövid vagy azért rövid, mert szar?

Minden anyában ott van a potenciális anyós

Nem szégyen a kopaszság: Egy szép arcnak kell a hely.

Manapság az egyetlen hivatalosan elfogadott öngyilkosság az, ha halálra dolgozod magad.

A nagymamám 60 éves korában kezdett el napi 7 km-t gyalogolni. Most 96 és fogalmunk sincs
hol a fenében lehet...

Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla...

Egy csomó olyan segédeszkoz létezik, amellyel a nők szexuális kedve növelhető.
Itt van például a Mercedes-Benz 600 CLK.

A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, villámok, a tornádók és a jégesők is
keletkeznek.

Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.

Az élet olyan mint egy motor. Be kell rúgni, különben nem megy..

Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...

Az élet folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.

Miért nem nyávog a macskakő? -Mert a nyávogáshoz macska kő!

Az ember 2 évig tanul járni + beszélni utána azt mondják: Ülj le és kussolj!

Ha nem látsz horgot a számban, ne fárassz!

Elkápráztattál, mint vak macskát az autóreflektor.

Csak a kannibálok mondanák rá, hogy jó ember volt.

Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!

Kerüld a másnaposságot - maradj részeg.

Az öngyilkosság egyetlen társadalmilag elfogadott formája az, ha halálra dolgozod magad.

Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és "remekül nézel ki".

Úgy érzem magam mint egy klausztrofóbiás csecsemő az anyja hasában.

A tapasztalat olyasvalami, amihez csak közvetlenül azután jut az ember,
hogy szüksége lett volna rá.

Azok az emberek, akik teljesen végiggondolnak mindent, mielőtt egyet is lépnének,
egész életüket fél lábon töltik.

Ne húzd ki a gyufát, mert a legkisebb ütésem is halálos, de tudok nagyobbat is ütni...

Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.

Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét.

Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet.
Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát...

Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.

Az, hogy paranoiás vagy, nem jelenti azt, hogy senki sem akar kicsinálni.

A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdőszobába és
elsüllyesztette a papírhajócskáimat. (Woody Allen)

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek
egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

Nem biztos, hogy a pozitív hozzáállás minden problémádat megoldja, de elég embert
bosszant ahhoz, hogy érdemes legyen kipróbálni.

Mondtam az anyósomnak, hogy az én házam az ő háza is. Erre azt mondta:
tűnés az otthonomból! (Joan Rivers)

Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

Olyan ronda, hogy a kannibál kitolja a tányér szélére.

Olyan ronda vagy, hogy a télikabátodon elöl van a kapucni!

Olyan az arca, mint a gólyának, aki leejtette a babát, és éppen jön, hogy megmagyarázza a szülőknek.

Kevés vagy, mint törökmézben a janicsár.

Kevés vagy, mint térdkalácsban a mazsola.

Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegkatasztrófa.

A seggemhez beszélj, ez az arc le se szar!

Széttörlek, mint postás a CD-mellékletet.

Akkora az orra, hogy a zuhany alatt elszív egy 100-as Marlboro-t.

Olyan sötét vagy, hogy amikor elrepül melletted egy varjú,
azt hiszed, hogy vaku villant.

Kiskorodban olyan szőrös voltál, hogy anyád dobált a fára, mert azt hitte, hogy majom vagy.

Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!!

Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek

A tanár olyan, mint a kábítószeres: mindig csak az anyag érdekli.

A hangya egész nyáron szorgalmasan dolgozott, a tücsök meg csak hegedült. Ősszel aztán mind a kettő megdöglött.

Bátran odalépett, mint sötét paraszt a bástya elé.

Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn!

Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!

Mondok egy olyan viccet, amitől leesik a melled. Ja... Mondtam már.

Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne, ha finganál!

Akkora paraszt vagy, hogy szédülsz a betonon!

Megkergetlek, mint lavina a hegyipásztort.

Emlékszel mikor együtt utaztunk a vonaton, én kidugtam a fejemet az ablakon, te meg a seggedet és ikreknek néztek minket?

Hogy nőne körülötted a meteor árnyéka...

Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!

Lefejellek, mint kezdő szöcske a pitypangot!

Hiányzott, mint léggömbárusnak a nyílzápor!

Olyan hülye vagy, hogy guggolsz a moziban, mert nem tudod, hogy le lehet hajtani a széket.

Olyan szűklátókörű vagy, hogy két szemmel tudsz átlesni a kulcslyukon...

Nekem ugatsz, vagy csak a házat őrzöd?

Úgy felrúglak, hogy mire leesel, a ruhád kimegy a divatból.

Megzavarlak, mint csecsemőt a topless bár!

Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentőbe.

Te is úgy fogantál, hogy apád a csizmájára verte a faszát, aztán picsán rúgta anyádat...

Te olyan hülye vagy, hogy az autósmoziba is taxival mész.

A bűnöző olyan, rablóösztönnel rendelkező személy, akinek nincs elég
pénze, hogy alapítson egy vállalkozást.

A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen különbség, hogy
az ügyvédek egyszerűen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is ölnek.

A katonai behívó azt jelenti, hogy a fehér ember elküldi a feketét a
sárga ellen harcolni azért a földért, amit a vörösbőrűtől lopott el.

A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül
az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

A modern művészet azt példázza, hogy mi történik akkor, ha a muvészek
többé nem a csinos nőket nézik, hanem azt hiszik, hogy van egy jobb
elképzelésük.

A templom egy hely, ahol olyan emberek prédikálnak a mennyországról,
akik még nem jártak ott, olyanoknak, akik soha sem fognak eljutni oda.

Annak, hogy ne tapadjanak össze a rizsszemek főzés közben, az a titka,
hogy egyenként kell megfőzni őket.

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

Az egészséges élet a lehető leglassabb módja a halálnak

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.

Ezt nézzétek meg!

ELEM NEVE: Nő

VEGYJELE: Fm


FELTALÁLÓ: Ádám


ATOMTÖMEGE: Optimálisan 54 kg, de változó, 40-200 kg között


FELLELHETŐSÉGE: Nagy mennyiségben található városi környezetben


FIZIKAI TULAJDONSÁGAI:

o a felülete általában színes mázzal van bevonva
o azonnal forr és ok nélkül fagy
o megfelelő eljárás alkalmazásával olvad
o rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk
o az elem ritkán fellehető szűziesen tiszta állapotában
o erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorolunk

VEGYI TULAJDONSÁGAI:

o könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel,
valamint
drágakövekkel nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszolválni
o könnyen felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és
világosan
látható ok nélkül
o vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben
növelhető alkohol adagolásával
o az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz
mennyiségének
csökkentésére szolgál

LEGGYAKORIBB FELHASZNÁLÁSA:

o leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban
o kitűnően alkalmazható relaxációs célokra
o nagyon hatékony tisztítóeszköz

VÉGZETT KÍSÉRLETEK:

o színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül találjuk
o színét gyakran zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül

VESZÉLYEK:

o nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele
o illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is,
belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket,
egyébként katasztrofális következménnyel kell számolnunk.